番外
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那天地铁站来了好些发小广告的姑娘，我怕制止不当被她们围攻，措了半天辞终于鼓起勇气上前，你们猜怎么着？我冲她们掏出工作证（这时高潮来了），我兜里的一堆零钱顺势而出，被风刮走。于是姑娘们高喊，警察叔叔掉钱啦！然后满世界帮我捡钱，我石化在一堆漫天飘零的“毛票”和热血奔腾的姑娘中，显得格外悲壮。
上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的被打得眼角青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男的说：“你一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”我说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同嗤（志，漏风），我牙掉了……”
一次晚上巡逻，忽见站台上一大胖子很可疑：寸头，黝黑，挺个啤酒肚，戴墨镜，凶神恶煞的。我上前一问，发现竟是一孕妇，孕妇说：“姐们儿以前是玩儿摇滚的，留寸头好些年了！”我说：“那您大晚上戴个墨镜干啥呀？”姐们儿一甩头：“不戴墨镜不成啊，要不一上车，别人瞅见我眼神就非要给我让座！姐可不是给人添麻烦的人。”
和预审的同学聊天，他说那天去拘留所做笔录把他气坏了。我说，拘留所不都是一般违法者吗，能有什么困难？他说，别提了，是一妇女不识字，笔录特难做。可气的是同学一边做笔录她一边抠脚，说她半天她不听，还反问：哪条写着这屋不许抠脚了？同学腾地站起来，指着身后的大字：“看见没？坦白从宽，抠脚从严！”
一次在地铁里，一老大爷喝多了，我扶他等车，老大爷晕乎乎地说：“我儿子是娱乐圈的，认识明星，回头提拔你！”我说不用，他拿出一支笔非给我留电话，我拦不住，他又四处找纸，死活找不到，他竟脱鞋把鞋垫抽出来写上号码塞在我手里，我不拿他就跳脚。后来他终于走了，留下我一个人举个鞋垫在风中凌乱，而且我发现，附近没垃圾桶……我们政委特敬业，胆结石发作时还在岗上巡逻，被拉到医院时疼得大喊大叫。回来我把他的惨叫一说，同事们都去看他，他很不好意思。后来，有一次我不小心把腰抻了，休了两天，政委在全所会上表扬我：“真是个好同志啊，腰抻了，痛得鼻涕眼泪的，痛得满地爬，又爬不起来，裤子都爬破了！”大家都笑疯了。领导啊，您这绝对是报复啊！
前天中午，一哥们儿冲进来，差点儿撞到我们办公区的密码门上！我吓一跳，问他找谁。哥们儿大叫：“警察同志，我我我我我我……”我忙过去安抚，没想到他一把我推开：“快快快快快……”我只能循循善诱：“别急，报案要慢慢说呀。”后来大哥几乎是跪在门前，终于完整地说出了一句：“开门啊，我我我借个厕所……”
看到《人在囧途》里王宝强在机场喝牛奶的镜头，想起师姐讲过的一件事，觉得王宝强弱爆了。他们有次去某个景区执勤，有个老大爷拎着瓶二锅头要进场，师姐说酒精危险不能带，劝了半天，老大爷怒了，愣是不顾阻拦“咕咚咕咚”地把一整瓶二锅头干了个底儿掉！最后他晕晕乎乎地看着师姐不说话，半天挤出一句：“大妹子，可以上粉条了！”
同事买了辆小车，成天夸这好那好，倍儿自豪。一次他透过窗户看见一下班的女同事正紧趴着他车窗往里看，后来他问女同事：“怎么样，哥车内饰不错吧？”女同事说：“不知道啊，刚才我跟男朋友玩捉迷藏……”后来，又有一次我们所几个辅警围着他车指指点点，他又美了，问：“看啥呢？”辅警们说：“哥，我们错了，刚才在你车上画连连看呢。”
朋友说，他最窘的一次是开车过收费站忘记付钱，车又过了窗口，只能往后倒。我说，能理解。他说，还没完，倒车时和排在后面的一辆车撞上了。我说，这也没啥。他说，还没完，后面车里的女司机伤势太重叫了救护车。我说，你倒个车至于那么快速度吗？他说，速度不快，只是当时那大姐正在吃冬枣，刚含嘴里就被我撞上，卡嗓子里了……一次下勤，在地铁上一老奶奶见我同事满头大汗，非拉他坐旁边的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁边乘客都说警察同志你就坐呗。后来同事红着脸说：“我痔疮犯了。”大家一脸黑线。后来我问真有痔疮？他说你才有痔疮！今早上起得急，一只脚穿了我媳妇的袜子！他把裤腿一撩，果然露出一个可爱又性感的蕾丝边儿……同事给一事主做完笔录，指着最下方跟事主说：“在这里写签名。”事主大笔一挥，写道：“签名。”
刚和同事看走红的那个赵一铭的一组照片，好些女装扮相，同事问：“是伪娘吗？”我说：“不是，人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻：“确实很漂亮，但我要是女的绝对不找这样的男的。”我俩愣了几秒，忽然觉得有哪里不对。终于同事反应过来：“我就是女的，我表达有误。”我忽然觉得她暴露了什么……从朋友家出来，收停车费的大妈找我收钱，我一摸兜，发现钱包落家没带。凑了半天零钱，只有五块，只好给朋友打电话。大妈说：“罢了，应该二十，就收你五块吧！”我说：“不用，稍等我朋友来就行。”大妈说：“等啥等，这么一会儿都跑了两辆啦！”我千恩万谢地给钱走人，心想真幸运！然后上了高速，卡在了收费口……一大早上班来，发现宿舍里多了台新的饮水机，高兴地想一定是单位发给每个屋的！于是三下五除二拆开，调试，然后去库房扛了桶水装上！出门时碰见领导，领导说：“我丈母娘买台饮水机先放你屋，牌子买错了，准备下班后拿到店里退了。晚上你帮我搬上车……你怎么了，说话啊……脸怎么绿了？”
女孩儿真是捉摸不透啊。刚才从外面执勤回来，脸快给风吹裂了，洗了后跟我们这儿一姑娘借擦脸油，她让我从她盆里拿，说是小瓶的、按压的。我抹了一脸，感觉不错，就是量太少了，可能是试用装吧，我对姑娘千恩万谢，姑娘刚开始还特客气地说不算什么，但自从发现我用的是眼霜后到现在都不理我。眼霜是干什么的啊？
地铁广场上勤，早上时挺冷，回去加了件衣服，然后发现太阳升起来了，顿觉好幸福！还跟一个问路的大妈聊了会儿天，末了大妈说警察同志你真辛苦，然后掏出张面巾纸给我，我说我不累，没出汗，大妈说这是给你擦鼻涕的。
同事早上到单位一脑门子官司。我问：“你这又是跟谁啊？”他说：“跟我媳妇。”我说：“你媳妇不是出差了，要圣诞节前才回来吗？”他说：“是昨晚做了个梦，梦见自己加班回家晚了，媳妇开门后破口大骂。”我说：“那你也骂她不就行了嘛，梦里还可以揍她。”他说：“问题就在这儿！我刚要抽她，这时闹铃响了！”
香山上勤，在山下休息时，同事苦着脸说：“这么好的天气，如果不上勤，还真想爬上去看看叶子红成啥样，再拍几张照片啊。”我听后默默地掏出手机，查找附近的人，然后点开他们的相册……同事现在已经看不过来了。
早上值班室玻璃门关着，一哥们儿从外面直眉瞪眼地要进来，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“别动了，站住站住！”然后边继续喊着边跑去开门，再看那哥们儿已经蹲在地上双手抱头：“警察同志我酒后打人是前年的事儿了，钱已经赔给对方了，对方很满意，你好厉害这都能一眼看出来，今天我来是想问你能不能借个卫生间……”
下了首《甄嬛传》的主题歌放到车载MP3里，不料开上车才发现竟然是小说的有声读物，而且超长，加上我开着导航，那主播声还与导航提示音超级相似：“前方500米左转”“妹妹们可是走不成了……”“前方限速80”“要耽搁诸位娘娘、小主回宫呢……”“您是否在主道上？”“不是我！不是我！与我不相干！”
车险客服打电话问我对他们今年的赠品是否满意，我有了极大的存在感，侃侃而谈：“别的还好，但那个抱枕就很成问题。虽然比较结实，也耐脏，但抱在怀里有些小，枕在头下有些硬，还有些干燥剂的味道，而且最关键的是一点儿也不卡哇伊！”客服愣了半天，问：“亲，我们没送过抱枕，您说的是给您的那个大号炭包吧？”
前天给人当伴郎，我办了一件傻事儿，当新郎敬酒到领导桌时，我拿着兑好白水的酒瓶给新郎倒满，领导和同事们也斟满酒，挨个儿跟新郎碰杯，我还挺入戏地劝他少喝些，结果嘴一松，说了句“小心凉水胀肚”。于是乎新郎就此阵亡。
值班室，看见一姑娘一直盯着我们墙上挂的监控，嘴里还一直念叨：“抬头啊，让我看看脸啊。”我以为她是丢东西找到捡拾者或者嫌疑人了，再一看不对啊，这明明是实时监控不是放录像模式啊，于是问她做笔录了吗。没想到她扭头出去了，边走还边说：“监控下面售票机那里有个帅哥，先去会会再说。”
同学聚会，发小儿见到了他曾经的女神，但当年的激情已不复存在。遥想当年，我为了帮他追女神，数九寒天帮他在我家附近订了十九朵玫瑰，又骑车好几里地给他送去，让他能博女神一笑。现在看到若干年后他们如此形同陌路，我才恍然大悟，他还欠我十九朵玫瑰的钱呢，这得多少利息啊！
同学的辖区里有个胖小伙儿患了狂躁症，听见刺耳的声音就会发病，如果是喇叭发出的，他必须要踹碎；如果是人发出的，他必须要揍人家一顿，所以总和别人发生纠纷。一日那小伙子独自在家，周围也没噪声，但下楼时满脸的血印和红肿。同学很诧异，一问才知道他睡午觉时被自己的呼噜声吵醒了，扇了自己好几百个耳光……政委说大家都在等我，我一进屋他笑道：“今天是个特殊的日子你准备好了吗？”我没想到大家还记得我的生日，感动得快哭了，说准备好了！政委拿出一沓卡片说：“今天是爱姐日，如果你有姐，不管是不是亲的，就为你姐姐写上祝福的话语，希望她一生幸福快乐，因为，有姐姐的人最幸福了，我已经写完了贴在宣传板上了。”
刚才来了个女事主，没多大点儿事儿，但总是哭。问她哭什么，她说她弟弟刚去世，心里难受，老控制不住情绪。我挺同情地劝她：“人有生老病死，你看开些。”她却一下急了，暴跳如雷地看着我：“你懂个毛！他把我钱都借走治病了，现在人死了，没人还我钱了，哇啊啊啊啊啊……我的钱啊……”
刚才在拍照片，准备当作新头像。照好了给同事看，他托着下巴端详半天，说：“不错，再xiūsè一下就好了。”我一想也是，不能总是那么古板的表情，于是做了个呆萌的表情，又是剪刀手又是嘟嘴，问：“够羞吗？”同事把手机塞给我，一脸恶心样：“我说的是修！颜！色！先去吐会儿回来再说……”
刚和朋友在街上买早饭，排队时朋友边揉眼睛边说：“帝都空气果然太次了，这刚出门几步啊，我眼睛又酸又疼，都流眼泪了。”“我也是啊，没想到雾霾现在这么严重，治理空气刻不容缓啊。”排在我前面的胖子这时回头蔑视地看着我们，我也没有多想，一会儿胖子买完了，我看见他买的烤冷面里加了无数片洋葱……有次国庆节在天安门执勤，我帮队长搬来了两箱月饼，准备发给下勤的同学。忽然旁边一个老奶奶叫我，很急地问我能不能给她一个月饼。我看她饿急了，月饼又很多，便偷偷塞给她一个。老奶奶急切地打开盒子，拿出了月饼，张开嘴，然后卸下假牙装到了盒子里揣好，又把月饼还给了我，潇洒地走了，边走还边说“这下舒服多了”。
这两天我床下半夜总有异响，又不像老鼠，很灵异很恐怖。我爸就下手去掏，想看看有什么，掏了一会儿忽然“嗷”地大叫起来，我跟我妈就一边喊着“有鬼”一边屁滚尿流地跑向外屋，我爸也哭喊着追出来求援。我定睛一看，一只前天买的后来从盆里逃出来一直潜伏在床下的大螃蟹正钳着他手呢……“你们这么做，影响多不好，会砸了我的口碑的！”“砸不了，放心吧，没你想得那么严重。”“我的口碑可一直都没问题！我没做过坏事儿！可不能冤枉人！”“好了，这些东西不能带进地铁。”安检员指着刚从他包里挑出来的蒙古口杯说。
我一个人在咖啡馆，想上厕所又怕笔记本电脑被偷，便叫来服务生：“我去趟卫生间，你帮我看下。”等我从卫生间出来，发现那服务生一直站在卫生间门口，我也没多想，不过后来我发现他一直跟同事窃窃私语什么……又是一个情侣打架的纠纷。女主很生气，说这次绝不姑息男主，要和他分手，并让我草拟分手协议。我劝半天不管用，只能去问男主。男主说，不管怎么着，都听女主的，只要她出气，要钱给钱，要拘就拘，分分合合全凭发落。我都傻了问为什么，他说女主是他单位领导……一孩子因为跟家里闹别扭死活不肯回家，我说送他他也不干。最后我吓唬他说给他学校打电话告状，于是假装拨号，举起手机装作已经接通的样子“喂喂喂”起来。正在我义正词严地跟那头的“老师”通话时，忽然我手机响了！我俩都一愣，然后那孩子深沉地朝我说了句：“叔叔,记得下次假装打电话前先调成静音……”
下夜班回家，发现没带家门钥匙，给我妈打电话开门，她说她也不在家。无奈我只好回单位去取钥匙，刚到单位又接到她的电话：“对了，忘了告诉你，昨天你上班出门后我在你写字台上看见你的钥匙了。所以你肯定没落单位！”现在真有种想那啥的节奏。
早起去熟悉的那家早点铺买煎饼，要三个。老板正忙着，对我说：“就快好了。”我说：“不急。”然后老板开始给我摊，可能是我要的多，他见我一直站着，不住地跟我搭话：“就快好了，就快好了。”我说：“你慢慢来，我不急啊！”老板啪地扔下铲子：“你不急我急啊，四块钱一个，你买仨，我算你九块，你这还不掏钱？！”
又到了军训的季节。记得我们入学军训时，女生们压力山大。警校男女比例悬殊，每当唯一的女生队伍朝我们走来时，几百双火辣辣的眼睛都会齐刷刷地扫过去。警校女生个个神色纠结，咬牙切齿，不是因为她们刚剪的小平头和晒黑了的皮肤，而是因为她们身后还跟着一个外校的女生方阵，那所学校叫中央戏剧学院。
一女晚上坐地铁发觉有个男人一路跟随她直至站台上，她故意等了一趟车没上，那男人也没上，再等一辆那男人也是如此。N辆车过去了，站台上人越来越少，她怕极了，幻想着一切被那男人掳走的情节，此时那男人也终于接到了媳妇，恩恩爱爱地走了。“那你还叫我来干什么？”我问。“地铁没车了，你能送我回去吗？”她眨巴着眼睛道。
记得刚参加工作时，一老大爷和人打架被师傅带回来了，我要核查他身份，他很暴躁地说：“不核不核！”安抚半天我把他劝进屋了，跟他要身份证，这下他急了：“你不是说要给我喝茶吗，怎么现在又要身份证？你到底有什么阴谋！”我吓得赶紧端茶去了，这就是命……刚才上勤，车站里又热又挤，还被踩了好几脚。我使劲儿擦汗，站务员妹子见状，还特地给我拿来一块湿手绢，我万分感激地接过来往脸上擦。然后妹子惊呆了：这是抹布，拿来给你擦踩脏了的皮鞋的！见我石化，妹子赶紧安慰：没事儿，抹布不脏，刚用84消了毒呢。妹子啊，你为什么不能用善意的谎言敷衍一下我？
一妹子跟我闲聊：“那天我乘车时有个老头儿上来乞讨。我身边一个大姐正在吃包子，腾不出手给他钱，他竟然就拽着她不走了，真是太气人了。”我说：“不要搭理这种人就好了。”她说：“就是！奶奶的，在地铁里吃包子，没公德心，熏死我了！”
好容易抢到一辆车和同事去办事儿，路上才发现空调是坏的，开了十分钟我们一身的汗。好在回来路上他说办私事儿，坐地铁走了，车里温度这才好些。回到单位我攥着湿透的衣服进来，发现同事已经回来了，我问他怎么这么快。结果他嘿嘿一笑，说：“我坐地铁直接回来的，因为地铁里有冷气！”好吧，你赢了。
地铁站附近有个捡垃圾的大妈很热心，但我总觉得她精神有点儿问题。就拿上次来说，一少女跟男友吵架被弃，蹲在原地大哭，我上前劝了半天没用，大妈过去拍着姑娘劝道：“天涯何处无芳草！”我赶紧应和。大妈又说：“放心吧姑娘，他迟早会回来的！你得有点儿信心！芳草离了牛粪活不了！！”
一个善良的美眉和一个温柔的老外是怎样起纠纷的呢？好吧，事情是这样：两人赶车，互相撞到了一起，美眉赶紧先说“sorry，sorry！”（对不起，对不起！）没想到老外竟然说“bitch，bitch！”（贱人，贱人！）于是美眉的小宇宙就爆发了，最后才搞清老外说的是“彼此、彼此”。这个故事告诉我们，说好翘舌音顶多喷别人一脸唾沫，但不说会被别人喷一脸唾沫。
上回有个姑娘，说怀疑自己坐地铁时被人撒了迷药，脖子后面一片被撒上的白粉就是证据，还说当时闻到车厢里有股很恶心的味道。我说我晚高峰坐地铁时闻到里面的味道也恶心。姑娘说那我脖子上的白粉怎么解释？肯定是迷药！于是带她看监控，发现真相了：录像里，挤在她身后的一个妇女在吃糯米糍！
昨晚大雨，一小伙子在地铁站厅避雨时摇微信，摇到附近一姑娘，姑娘说如果他学三声狗叫就出现。当时避雨的乘客很多，小伙子就开始“汪汪汪”地叫，周围乘客全部石化，他叫到第三声我就出现了，我说哥们儿去我们派出所歇会儿吧，还有你病历带了吗？平时吃的药带了吗？你是文的还是武的？……一小伙子堵着地铁电梯口等人，因阻碍别人乘梯，疏导时和站务员发生争执，咋讲道理都没用。小伙子一直说：“那地方又没写着说不让待,凭什么轰我？”我只好说：“你家门口也没立着‘不许拉屎’的牌子，可有人在你家门口拉屎你能接受吗？”小伙子一脸顿悟，然后推门往出走，我问他：“想明白了？”他说：“我他妈这就立牌子去！”
刚同事摆弄着一袋吃的，看起来还是国外的零食，稀里哗啦地半天打不开，我跳过去说我帮你打开！同事就跑，说你丫成天抢我吃的，自己还不买！我说我不吃，我就帮你打开而已。我以迅雷不及掩耳之势打开，抓起一把就往嘴里塞，然后大获全胜地朝他笑。同事惊呆了，然后幽幽地问我一句：进口狗粮好吃吗？
我敲领导门：“我带回来个乞讨的14岁小女孩儿。”领导问：“能联系到孩子的父母吗？”我说：“孩子有她姨跟着。”领导说：“太好了！把她姨给我叫进来，我核实下，再教育教育这种家长！”我说：“好！”一会儿进来个小女孩儿，领导说：“我不见孩子，我要见家长。”我说：“这就是孩子她姨啊，小姨，今年10岁。”然后楼道里就传来了摔杯子的声音。
刚才买早饭，热狗。店员姑娘说警察叔叔值勤挺辛苦的就送一个吧。我说不行，于是硬塞给她十块钱。姑娘就给我加了N多起司、番茄酱、生菜，撑得我眼睛都直了，于是买水。突然想起一件事，热狗五块钱一个，那姑娘没找我钱！！你们说我还去找她要吗？我吃了人家那么多生菜。
一姑娘要带猫坐地铁，被拒，我劝她打车，她竟告诉我她的猫晕车，而且说会使劲儿抱着猫，保证坐地铁万无一失。我说这是地铁的规定我也没有办法。她见没戏，泪眼汪汪地说：“叔叔我没钱打车，你开车送我们回去好不？”我说：“不好意思，你的猫晕车，地铁又没有专列能送你们。”她气呼呼地走了，然后我发现我桌子上多了一摊猫尿……今儿有个萌大妈在面包店买汉堡，然后在店里加热时发生纠纷。她一脸凌乱地说快崩溃了，汉堡一加热，塑料袋化了；自己一急，手又被微波炉烫了；烫了后一激动，又被地上的水滑了一跟头……最后经调解,她把汉堡退了，走的时候我真有种摸摸她头说句“小朋友乖，赶紧回家不要让妈妈担心”的冲动，尽管她看上去比我妈还大……昨天地铁有个闯站的哥们儿，气焰很嚣张，不仅不服从站务员管理，还和民警“拉大锯”，被带走后还不服气。后来我们带着他到法制处时，正赶上局长来检查工作，气氛很严肃。我们跟他说：“你看看你这事儿动静多大，局长都亲自来了，你还不知错！”那哥们儿当场飙泪，说自己千错万错。唉，真是再张狂的人都有一颗怕大官儿的玻璃心啊。
（全文完）
那天地铁站来了好些发小广告的姑娘，我怕制止不当被她们围攻，措了半天辞终于鼓起勇气上前，你们猜怎么着？我冲她们掏出工作证（这时高潮来了），我兜里的一堆零钱顺势而出，被风刮走。于是姑娘们高喊，警察叔叔掉钱啦！然后满世界帮我捡钱，我石化在一堆漫天飘零的“毛票”和热血奔腾的姑娘中，显得格外悲壮。
上次也是下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的被打得眼角青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男的说：“你一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”我说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同嗤（志，漏风），我牙掉了……”
一次晚上巡逻，忽见站台上一大胖子很可疑：寸头，黝黑，挺个啤酒肚，戴墨镜，凶神恶煞的。我上前一问，发现竟是一孕妇，孕妇说：“姐们儿以前是玩儿摇滚的，留寸头好些年了！”我说：“那您大晚上戴个墨镜干啥呀？”姐们儿一甩头：“不戴墨镜不成啊，要不一上车，别人瞅见我眼神就非要给我让座！姐可不是给人添麻烦的人。”
和预审的同学聊天，他说那天去拘留所做笔录把他气坏了。我说，拘留所不都是一般违法者吗，能有什么困难？他说，别提了，是一妇女不识字，笔录特难做。可气的是同学一边做笔录她一边抠脚，说她半天她不听，还反问：哪条写着这屋不许抠脚了？同学腾地站起来，指着身后的大字：“看见没？坦白从宽，抠脚从严！”
一次在地铁里，一老大爷喝多了，我扶他等车，老大爷晕乎乎地说：“我儿子是娱乐圈的，认识明星，回头提拔你！”我说不用，他拿出一支笔非给我留电话，我拦不住，他又四处找纸，死活找不到，他竟脱鞋把鞋垫抽出来写上号码塞在我手里，我不拿他就跳脚。后来他终于走了，留下我一个人举个鞋垫在风中凌乱，而且我发现，附近没垃圾桶……我们政委特敬业，胆结石发作时还在岗上巡逻，被拉到医院时疼得大喊大叫。回来我把他的惨叫一说，同事们都去看他，他很不好意思。后来，有一次我不小心把腰抻了，休了两天，政委在全所会上表扬我：“真是个好同志啊，腰抻了，痛得鼻涕眼泪的，痛得满地爬，又爬不起来，裤子都爬破了！”大家都笑疯了。领导啊，您这绝对是报复啊！
前天中午，一哥们儿冲进来，差点儿撞到我们办公区的密码门上！我吓一跳，问他找谁。哥们儿大叫：“警察同志，我我我我我我……”我忙过去安抚，没想到他一把我推开：“快快快快快……”我只能循循善诱：“别急，报案要慢慢说呀。”后来大哥几乎是跪在门前，终于完整地说出了一句：“开门啊，我我我借个厕所……”
看到《人在囧途》里王宝强在机场喝牛奶的镜头，想起师姐讲过的一件事，觉得王宝强弱爆了。他们有次去某个景区执勤，有个老大爷拎着瓶二锅头要进场，师姐说酒精危险不能带，劝了半天，老大爷怒了，愣是不顾阻拦“咕咚咕咚”地把一整瓶二锅头干了个底儿掉！最后他晕晕乎乎地看着师姐不说话，半天挤出一句：“大妹子，可以上粉条了！”
同事买了辆小车，成天夸这好那好，倍儿自豪。一次他透过窗户看见一下班的女同事正紧趴着他车窗往里看，后来他问女同事：“怎么样，哥车内饰不错吧？”女同事说：“不知道啊，刚才我跟男朋友玩捉迷藏……”后来，又有一次我们所几个辅警围着他车指指点点，他又美了，问：“看啥呢？”辅警们说：“哥，我们错了，刚才在你车上画连连看呢。”
朋友说，他最窘的一次是开车过收费站忘记付钱，车又过了窗口，只能往后倒。我说，能理解。他说，还没完，倒车时和排在后面的一辆车撞上了。我说，这也没啥。他说，还没完，后面车里的女司机伤势太重叫了救护车。我说，你倒个车至于那么快速度吗？他说，速度不快，只是当时那大姐正在吃冬枣，刚含嘴里就被我撞上，卡嗓子里了……一次下勤，在地铁上一老奶奶见我同事满头大汗，非拉他坐旁边的空座，同事死活不坐，老奶奶很不解，旁边乘客都说警察同志你就坐呗。后来同事红着脸说：“我痔疮犯了。”大家一脸黑线。后来我问真有痔疮？他说你才有痔疮！今早上起得急，一只脚穿了我媳妇的袜子！他把裤腿一撩，果然露出一个可爱又性感的蕾丝边儿……同事给一事主做完笔录，指着最下方跟事主说：“在这里写签名。”事主大笔一挥，写道：“签名。”
刚和同事看走红的那个赵一铭的一组照片，好些女装扮相，同事问：“是伪娘吗？”我说：“不是，人家有女朋友呢。”同事嗤之以鼻：“确实很漂亮，但我要是女的绝对不找这样的男的。”我俩愣了几秒，忽然觉得有哪里不对。终于同事反应过来：“我就是女的，我表达有误。”我忽然觉得她暴露了什么……从朋友家出来，收停车费的大妈找我收钱，我一摸兜，发现钱包落家没带。凑了半天零钱，只有五块，只好给朋友打电话。大妈说：“罢了，应该二十，就收你五块吧！”我说：“不用，稍等我朋友来就行。”大妈说：“等啥等，这么一会儿都跑了两辆啦！”我千恩万谢地给钱走人，心想真幸运！然后上了高速，卡在了收费口……一大早上班来，发现宿舍里多了台新的饮水机，高兴地想一定是单位发给每个屋的！于是三下五除二拆开，调试，然后去库房扛了桶水装上！出门时碰见领导，领导说：“我丈母娘买台饮水机先放你屋，牌子买错了，准备下班后拿到店里退了。晚上你帮我搬上车……你怎么了，说话啊……脸怎么绿了？”
女孩儿真是捉摸不透啊。刚才从外面执勤回来，脸快给风吹裂了，洗了后跟我们这儿一姑娘借擦脸油，她让我从她盆里拿，说是小瓶的、按压的。我抹了一脸，感觉不错，就是量太少了，可能是试用装吧，我对姑娘千恩万谢，姑娘刚开始还特客气地说不算什么，但自从发现我用的是眼霜后到现在都不理我。眼霜是干什么的啊？
地铁广场上勤，早上时挺冷，回去加了件衣服，然后发现太阳升起来了，顿觉好幸福！还跟一个问路的大妈聊了会儿天，末了大妈说警察同志你真辛苦，然后掏出张面巾纸给我，我说我不累，没出汗，大妈说这是给你擦鼻涕的。
同事早上到单位一脑门子官司。我问：“你这又是跟谁啊？”他说：“跟我媳妇。”我说：“你媳妇不是出差了，要圣诞节前才回来吗？”他说：“是昨晚做了个梦，梦见自己加班回家晚了，媳妇开门后破口大骂。”我说：“那你也骂她不就行了嘛，梦里还可以揍她。”他说：“问题就在这儿！我刚要抽她，这时闹铃响了！”
香山上勤，在山下休息时，同事苦着脸说：“这么好的天气，如果不上勤，还真想爬上去看看叶子红成啥样，再拍几张照片啊。”我听后默默地掏出手机，查找附近的人，然后点开他们的相册……同事现在已经看不过来了。
早上值班室玻璃门关着，一哥们儿从外面直眉瞪眼地要进来，眼看要撞玻璃上了，我大喊：“别动了，站住站住！”然后边继续喊着边跑去开门，再看那哥们儿已经蹲在地上双手抱头：“警察同志我酒后打人是前年的事儿了，钱已经赔给对方了，对方很满意，你好厉害这都能一眼看出来，今天我来是想问你能不能借个卫生间……”
下了首《甄嬛传》的主题歌放到车载MP3里，不料开上车才发现竟然是小说的有声读物，而且超长，加上我开着导航，那主播声还与导航提示音超级相似：“前方500米左转”“妹妹们可是走不成了……”“前方限速80”“要耽搁诸位娘娘、小主回宫呢……”“您是否在主道上？”“不是我！不是我！与我不相干！”
车险客服打电话问我对他们今年的赠品是否满意，我有了极大的存在感，侃侃而谈：“别的还好，但那个抱枕就很成问题。虽然比较结实，也耐脏，但抱在怀里有些小，枕在头下有些硬，还有些干燥剂的味道，而且最关键的是一点儿也不卡哇伊！”客服愣了半天，问：“亲，我们没送过抱枕，您说的是给您的那个大号炭包吧？”
前天给人当伴郎，我办了一件傻事儿，当新郎敬酒到领导桌时，我拿着兑好白水的酒瓶给新郎倒满，领导和同事们也斟满酒，挨个儿跟新郎碰杯，我还挺入戏地劝他少喝些，结果嘴一松，说了句“小心凉水胀肚”。于是乎新郎就此阵亡。
值班室，看见一姑娘一直盯着我们墙上挂的监控，嘴里还一直念叨：“抬头啊，让我看看脸啊。”我以为她是丢东西找到捡拾者或者嫌疑人了，再一看不对啊，这明明是实时监控不是放录像模式啊，于是问她做笔录了吗。没想到她扭头出去了，边走还边说：“监控下面售票机那里有个帅哥，先去会会再说。”
同学聚会，发小儿见到了他曾经的女神，但当年的激情已不复存在。遥想当年，我为了帮他追女神，数九寒天帮他在我家附近订了十九朵玫瑰，又骑车好几里地给他送去，让他能博女神一笑。现在看到若干年后他们如此形同陌路，我才恍然大悟，他还欠我十九朵玫瑰的钱呢，这得多少利息啊！
同学的辖区里有个胖小伙儿患了狂躁症，听见刺耳的声音就会发病，如果是喇叭发出的，他必须要踹碎；如果是人发出的，他必须要揍人家一顿，所以总和别人发生纠纷。一日那小伙子独自在家，周围也没噪声，但下楼时满脸的血印和红肿。同学很诧异，一问才知道他睡午觉时被自己的呼噜声吵醒了，扇了自己好几百个耳光……政委说大家都在等我，我一进屋他笑道：“今天是个特殊的日子你准备好了吗？”我没想到大家还记得我的生日，感动得快哭了，说准备好了！政委拿出一沓卡片说：“今天是爱姐日，如果你有姐，不管是不是亲的，就为你姐姐写上祝福的话语，希望她一生幸福快乐，因为，有姐姐的人最幸福了，我已经写完了贴在宣传板上了。”
刚才来了个女事主，没多大点儿事儿，但总是哭。问她哭什么，她说她弟弟刚去世，心里难受，老控制不住情绪。我挺同情地劝她：“人有生老病死，你看开些。”她却一下急了，暴跳如雷地看着我：“你懂个毛！他把我钱都借走治病了，现在人死了，没人还我钱了，哇啊啊啊啊啊……我的钱啊……”
刚才在拍照片，准备当作新头像。照好了给同事看，他托着下巴端详半天，说：“不错，再xiūsè一下就好了。”我一想也是，不能总是那么古板的表情，于是做了个呆萌的表情，又是剪刀手又是嘟嘴，问：“够羞吗？”同事把手机塞给我，一脸恶心样：“我说的是修！颜！色！先去吐会儿回来再说……”
刚和朋友在街上买早饭，排队时朋友边揉眼睛边说：“帝都空气果然太次了，这刚出门几步啊，我眼睛又酸又疼，都流眼泪了。”“我也是啊，没想到雾霾现在这么严重，治理空气刻不容缓啊。”排在我前面的胖子这时回头蔑视地看着我们，我也没有多想，一会儿胖子买完了，我看见他买的烤冷面里加了无数片洋葱……有次国庆节在天安门执勤，我帮队长搬来了两箱月饼，准备发给下勤的同学。忽然旁边一个老奶奶叫我，很急地问我能不能给她一个月饼。我看她饿急了，月饼又很多，便偷偷塞给她一个。老奶奶急切地打开盒子，拿出了月饼，张开嘴，然后卸下假牙装到了盒子里揣好，又把月饼还给了我，潇洒地走了，边走还边说“这下舒服多了”。
这两天我床下半夜总有异响，又不像老鼠，很灵异很恐怖。我爸就下手去掏，想看看有什么，掏了一会儿忽然“嗷”地大叫起来，我跟我妈就一边喊着“有鬼”一边屁滚尿流地跑向外屋，我爸也哭喊着追出来求援。我定睛一看，一只前天买的后来从盆里逃出来一直潜伏在床下的大螃蟹正钳着他手呢……“你们这么做，影响多不好，会砸了我的口碑的！”“砸不了，放心吧，没你想得那么严重。”“我的口碑可一直都没问题！我没做过坏事儿！可不能冤枉人！”“好了，这些东西不能带进地铁。”安检员指着刚从他包里挑出来的蒙古口杯说。
我一个人在咖啡馆，想上厕所又怕笔记本电脑被偷，便叫来服务生：“我去趟卫生间，你帮我看下。”等我从卫生间出来，发现那服务生一直站在卫生间门口，我也没多想，不过后来我发现他一直跟同事窃窃私语什么……又是一个情侣打架的纠纷。女主很生气，说这次绝不姑息男主，要和他分手，并让我草拟分手协议。我劝半天不管用，只能去问男主。男主说，不管怎么着，都听女主的，只要她出气，要钱给钱，要拘就拘，分分合合全凭发落。我都傻了问为什么，他说女主是他单位领导……一孩子因为跟家里闹别扭死活不肯回家，我说送他他也不干。最后我吓唬他说给他学校打电话告状，于是假装拨号，举起手机装作已经接通的样子“喂喂喂”起来。正在我义正词严地跟那头的“老师”通话时，忽然我手机响了！我俩都一愣，然后那孩子深沉地朝我说了句：“叔叔,记得下次假装打电话前先调成静音……”
下夜班回家，发现没带家门钥匙，给我妈打电话开门，她说她也不在家。无奈我只好回单位去取钥匙，刚到单位又接到她的电话：“对了，忘了告诉你，昨天你上班出门后我在你写字台上看见你的钥匙了。所以你肯定没落单位！”现在真有种想那啥的节奏。
早起去熟悉的那家早点铺买煎饼，要三个。老板正忙着，对我说：“就快好了。”我说：“不急。”然后老板开始给我摊，可能是我要的多，他见我一直站着，不住地跟我搭话：“就快好了，就快好了。”我说：“你慢慢来，我不急啊！”老板啪地扔下铲子：“你不急我急啊，四块钱一个，你买仨，我算你九块，你这还不掏钱？！”
又到了军训的季节。记得我们入学军训时，女生们压力山大。警校男女比例悬殊，每当唯一的女生队伍朝我们走来时，几百双火辣辣的眼睛都会齐刷刷地扫过去。警校女生个个神色纠结，咬牙切齿，不是因为她们刚剪的小平头和晒黑了的皮肤，而是因为她们身后还跟着一个外校的女生方阵，那所学校叫中央戏剧学院。
一女晚上坐地铁发觉有个男人一路跟随她直至站台上，她故意等了一趟车没上，那男人也没上，再等一辆那男人也是如此。N辆车过去了，站台上人越来越少，她怕极了，幻想着一切被那男人掳走的情节，此时那男人也终于接到了媳妇，恩恩爱爱地走了。“那你还叫我来干什么？”我问。“地铁没车了，你能送我回去吗？”她眨巴着眼睛道。
记得刚参加工作时，一老大爷和人打架被师傅带回来了，我要核查他身份，他很暴躁地说：“不核不核！”安抚半天我把他劝进屋了，跟他要身份证，这下他急了：“你不是说要给我喝茶吗，怎么现在又要身份证？你到底有什么阴谋！”我吓得赶紧端茶去了，这就是命……刚才上勤，车站里又热又挤，还被踩了好几脚。我使劲儿擦汗，站务员妹子见状，还特地给我拿来一块湿手绢，我万分感激地接过来往脸上擦。然后妹子惊呆了：这是抹布，拿来给你擦踩脏了的皮鞋的！见我石化，妹子赶紧安慰：没事儿，抹布不脏，刚用84消了毒呢。妹子啊，你为什么不能用善意的谎言敷衍一下我？
一妹子跟我闲聊：“那天我乘车时有个老头儿上来乞讨。我身边一个大姐正在吃包子，腾不出手给他钱，他竟然就拽着她不走了，真是太气人了。”我说：“不要搭理这种人就好了。”她说：“就是！奶奶的，在地铁里吃包子，没公德心，熏死我了！”
好容易抢到一辆车和同事去办事儿，路上才发现空调是坏的，开了十分钟我们一身的汗。好在回来路上他说办私事儿，坐地铁走了，车里温度这才好些。回到单位我攥着湿透的衣服进来，发现同事已经回来了，我问他怎么这么快。结果他嘿嘿一笑，说：“我坐地铁直接回来的，因为地铁里有冷气！”好吧，你赢了。
地铁站附近有个捡垃圾的大妈很热心，但我总觉得她精神有点儿问题。就拿上次来说，一少女跟男友吵架被弃，蹲在原地大哭，我上前劝了半天没用，大妈过去拍着姑娘劝道：“天涯何处无芳草！”我赶紧应和。大妈又说：“放心吧姑娘，他迟早会回来的！你得有点儿信心！芳草离了牛粪活不了！！”
一个善良的美眉和一个温柔的老外是怎样起纠纷的呢？好吧，事情是这样：两人赶车，互相撞到了一起，美眉赶紧先说“sorry，sorry！”（对不起，对不起！）没想到老外竟然说“bitch，bitch！”（贱人，贱人！）于是美眉的小宇宙就爆发了，最后才搞清老外说的是“彼此、彼此”。这个故事告诉我们，说好翘舌音顶多喷别人一脸唾沫，但不说会被别人喷一脸唾沫。
上回有个姑娘，说怀疑自己坐地铁时被人撒了迷药，脖子后面一片被撒上的白粉就是证据，还说当时闻到车厢里有股很恶心的味道。我说我晚高峰坐地铁时闻到里面的味道也恶心。姑娘说那我脖子上的白粉怎么解释？肯定是迷药！于是带她看监控，发现真相了：录像里，挤在她身后的一个妇女在吃糯米糍！
昨晚大雨，一小伙子在地铁站厅避雨时摇微信，摇到附近一姑娘，姑娘说如果他学三声狗叫就出现。当时避雨的乘客很多，小伙子就开始“汪汪汪”地叫，周围乘客全部石化，他叫到第三声我就出现了，我说哥们儿去我们派出所歇会儿吧，还有你病历带了吗？平时吃的药带了吗？你是文的还是武的？……一小伙子堵着地铁电梯口等人，因阻碍别人乘梯，疏导时和站务员发生争执，咋讲道理都没用。小伙子一直说：“那地方又没写着说不让待,凭什么轰我？”我只好说：“你家门口也没立着‘不许拉屎’的牌子，可有人在你家门口拉屎你能接受吗？”小伙子一脸顿悟，然后推门往出走，我问他：“想明白了？”他说：“我他妈这就立牌子去！”
刚同事摆弄着一袋吃的，看起来还是国外的零食，稀里哗啦地半天打不开，我跳过去说我帮你打开！同事就跑，说你丫成天抢我吃的，自己还不买！我说我不吃，我就帮你打开而已。我以迅雷不及掩耳之势打开，抓起一把就往嘴里塞，然后大获全胜地朝他笑。同事惊呆了，然后幽幽地问我一句：进口狗粮好吃吗？
我敲领导门：“我带回来个乞讨的14岁小女孩儿。”领导问：“能联系到孩子的父母吗？”我说：“孩子有她姨跟着。”领导说：“太好了！把她姨给我叫进来，我核实下，再教育教育这种家长！”我说：“好！”一会儿进来个小女孩儿，领导说：“我不见孩子，我要见家长。”我说：“这就是孩子她姨啊，小姨，今年10岁。”然后楼道里就传来了摔杯子的声音。
刚才买早饭，热狗。店员姑娘说警察叔叔值勤挺辛苦的就送一个吧。我说不行，于是硬塞给她十块钱。姑娘就给我加了N多起司、番茄酱、生菜，撑得我眼睛都直了，于是买水。突然想起一件事，热狗五块钱一个，那姑娘没找我钱！！你们说我还去找她要吗？我吃了人家那么多生菜。
一姑娘要带猫坐地铁，被拒，我劝她打车，她竟告诉我她的猫晕车，而且说会使劲儿抱着猫，保证坐地铁万无一失。我说这是地铁的规定我也没有办法。她见没戏，泪眼汪汪地说：“叔叔我没钱打车，你开车送我们回去好不？”我说：“不好意思，你的猫晕车，地铁又没有专列能送你们。”她气呼呼地走了，然后我发现我桌子上多了一摊猫尿……今儿有个萌大妈在面包店买汉堡，然后在店里加热时发生纠纷。她一脸凌乱地说快崩溃了，汉堡一加热，塑料袋化了；自己一急，手又被微波炉烫了；烫了后一激动，又被地上的水滑了一跟头……最后经调解,她把汉堡退了，走的时候我真有种摸摸她头说句“小朋友乖，赶紧回家不要让妈妈担心”的冲动，尽管她看上去比我妈还大……昨天地铁有个闯站的哥们儿，气焰很嚣张，不仅不服从站务员管理，还和民警“拉大锯”，被带走后还不服气。后来我们带着他到法制处时，正赶上局长来检查工作，气氛很严肃。我们跟他说：“你看看你这事儿动静多大，局长都亲自来了，你还不知错！”那哥们儿当场飙泪，说自己千错万错。唉，真是再张狂的人都有一颗怕大官儿的玻璃心啊。
（全文完）