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第二十四章:苏慧受尽了人世间的苦难

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    如果说那次性侵让苏慧选择性遗忘,那么后来的这次性侵却让她一次次想要离开这人世间。

    从五年级外婆去世后,这世间就再也没有人保护她了。

    我是一个胆子很小的人,尤其是鬼,妈妈从小对我说的最多的话就是这世界存在着鬼,不厌其烦的从早到晚给我讲身边哪些邻居遇见了哪些鬼,惟妙惟肖。我本来是不信的,可问了妈妈鬼故事里的主人公,他们都很忌讳的承认了,即使是我敬重的外公,他也承认亲身遇到。

    我从小都不敢一个人睡觉,家的门前屋后都是坟墓。在外婆去世前我是跟着外婆一起睡,外婆去世后就一个人缩在阁楼里,度过了一个个黑夜。

    我从来和父母不亲,从小他们就把我扔给外婆了,只把弟弟带在身边。

    我印象很深刻的一件事是:父亲在外务工,一个月才回来一次,回来的时候就会带一大包零食和好玩的,我向来怕我父亲,所以只要他回来我就偷偷藏在别人家去,直到快睡觉时外婆叫我回家,外婆会拿出偷偷留给我的零食,让我在床上慢慢吃。

    也只有外婆,才会叫我回家。

    父亲回家成了我童年时的噩梦。

    外婆去世后,我做过一次噩梦:

    父亲回来了,我藏在二婆婆家的坛子里,把坛盖扎得严严的,任何人都找不到我。

    即使这样,我还是把你当成生我养我育我的父亲。

    其实我一直想问问你,你后悔吗?你觉得亏欠我吗?

    初一那晚,妈妈给我讲了鬼故事,我害怕得不敢睡,非要缠着妈妈。

    于是,妈妈让我睡在最里边儿,爸爸睡在最外边儿,妈妈睡中间。

    我们谁也没有脱衣服。

    一夜无事。

    第二天天亮了,你们起床了,就我一个人还躺在床上。

    你折返回来,我不知道到底是为什么,到底怎么了,你不顾我的反对,一遍遍去揉捏着我的胸,我拼命的说爸爸不要,你把我按得死死地,像是发了狠一直使力握着。

    我在床上哭得要死,拼命乞求你。你却像是完全听不见,就算听见了,也只是发狠地叫我不要闹。

    我看着窗外大雪纷飞,一片白茫茫,而我在屋内拼命挣扎。

    我趁你空隙连忙逃脱,拿上东西就走,你追了上来一直给我道歉,我大声辱骂你,村里的人都说我不对,怎么可以这样说自己的爸爸,妈妈看你劝不住我,她不知道发生了什么事,只是一个劲的说:“女儿,你爸爸知道错了,原谅你爸。我们回去好不好?”

    那是新年前的一天。

    我彻底被毁了。

    虎毒尚且不食子,我倒是想问问你:你怎么能?怎么能对我做出这样的事情来?

    虽然后来我还是叫着你“爸爸”,可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角,我都会下意识地远离你,我去哪儿都要把门锁得死死的,我再也不敢和男生正常接触。

    我不敢让男生牵我的手,我不敢让男生拍我的肩膀,我不敢让男生拥抱我,我甚至不敢让男生摸我的衣服。

    你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱,是因为我不想吗?

    不是,是因为我不能。

    在遇见一个男生时,我会下意识自卑,觉得自己配不上任何人,所以即使是被喜欢,也会逃。

    无数个夜里,我翻来覆去睡不着觉,开着灯一直哭坐到深夜,脑海里一遍遍重复那个画面,我拿着小刀一刀刀划伤自己,痛哭失声。

    我嫌弃我自己,我一直想问问你为什么,为什么你要这样对我?你缺席我的童年也就罢了,为什么还要给我一辈子的阴影和折磨?

    你可知,我再也没有爱人的能力了。

    你可知,我被这世界抛弃了。

    你可知,我万分惧怕见到你。

    你可知,我宁愿从来没有来过这世界。

    你可知,就算后来你为我做了再多,我也无法把你当成我的父亲。

    心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。

    我每一个午夜梦回,每一个逃脱,每一个万家灯火,都是对我最大的讽刺。

    明明是这世间最该保护我的人,却成了最伤害我的人。

    我说服现在的自己原谅你,强迫自己失忆。

    我做到能和你同桌吃饭,可我依然做不到一年给你打一个电话,哪怕只是一个。

    我受尽了这么多精神折磨,我间歇性地靠着安眠药入睡,我强迫自己参与欢乐场,不敢让自己停下来。

    我做了一个真实且解脱的梦。

    天下着瓢泼大雨,我站在楼顶,我的身子不被控制,风雨把我任意漂移,我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。

    我一次次努力往回拉,可最终我还是被这大雨冲下了楼顶,死得凄惨。

    后来,每逢下雨我都会站上楼顶,心想这种死法倒也随了自然去。

    可我还是想问你:。

    为什么?为什么你要这样对我?后悔吗?